Agora que to aqui, em londres... cidade cosmopolita, cheia de gente de todo lugar do mundo... a gente comeca a respeitar mais as pessoas dos outros paises, por isto aqui seguem algumas linhas muito importantes para nos, brasileiros...



Como se faz um Colombiano?

R.: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um

pouquinho de merda, mas só um pouquinho se não você

acaba fazendo um Argentino.



Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?

R: Maradona.



O que se joga para um argentino quando ele está se

afogando?

R: O resto da família.



Por que na Argentina tem tantos casos de bebês

prematuros de 7 meses?



R: Porque nem as mães os agüentam por 9 meses.





Porque Hitler matou os judeus?



R: Porque não conhecia os argentinos.



Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?



R: Porque acabam gostando dos ratos.





Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e

um argentino?



R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca

da freiada.





Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?



R: Terroristas têm simpatizantes.





Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?



R.: A pilha tem um lado positivo.





O Gênio



O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela

praia, quando um deles chuta a lâmpada mágica, e

Desperta o gênio de seu sonho milenar. O gênio brada

então:

- Cada um de vocês tem direito a um pedido.



O argentino:

- Quero que seja construído um muro ao redor de todo o

meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim,

não teremos mais que agüentar esses brasileiros,

chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós

argentinos.



O Gênio:

- Seu desejo é uma ordem, meu amo...ZAS...e o muro foi

construído....Agora é a sua vez, brasileiro...



O Brasileiro:

- Esse muro que você construiu é sólido?



O Gênio:

- Nada neste planeta pode destruí-lo.



O Brasileiro:

- Muito alto?



O Gênio:

- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos

Aires.



O Brasileiro:

- OK, então enche de água!





Chuva de jogadores



Num avião, estão os melhores jogadores de todos os

países sul-americanos.

De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo

altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos

equipamentos. Mais tarde, o Capitão volta e diz que

continua a perder altura e vai ter que se livrar das

bagagens.



Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que

vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.



Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e

pula.



Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e

pula.



Aí vai Chillaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai -

pula.



Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai

e empurra o Maradona.





Argentino não!



Chegam um hindu, um judeu e um argentino a uma pensão de

um povoado e pedem um quarto para três.



- Só me resta um quarto, mas é para dois. Contudo, se

não os incomoda tenho espaço no estábulo para um de

vocês.



Os três indivíduos decidem alugar o quarto e nisso diz o

hindu:



- Se quiserem, eu vou dormir no estábulo e vocês dormem

no quarto.



Em cinco minutos batem na porta do quarto:



- Quem



- Sou eu, o hindu. No estábulo há uma vaca e como é um

animal sagrado para nós, não posso dormir aonde dorme

uma vaca.



Nisso o judeu diz:



- Não se preocupem, se quiserem, eu me durmo no estábulo.

Em cinco minutos batem na porta do quarto:



- Quem é?



- Sou eu, o judeu. No estábulo há um cervo e é um animal

desagradável para nós, não posso dormir onde dorme um

cervo.



Nisso o argentino diz:

- Não se preocupem, eu irei dormir no estábulo.



Em cinco minutos batem na porta



- Quem é?



- Somos nós, a vaca e o cervo. Não podemos dormir junto

com um argentino.







Argentino na maternidade



Em uma maternidade estão um tipo do Congo, um sueco e um

argentino.



Sai a enfermeira e diz:



- Temos um problema. Confundimos os bebês e agora não

sabemos qual bebê é qual. Temos 2 brancos e um negro.

Os três novos papais decidem tirar a sorte para ver quem escolhe o seu bebê primeiro, e ganha o sueco. O sueco entra na maternidade, sai com o bebê negro e o

congolês diz:



- Olhe amigo, o bebê é negro, eu sou negro, minha

esposa é negra, assim este bebê é meu. Pegue um dos brancos.



- Está louco? E se eu escolho o argentino?









Um sujeito condenado à morte:



- Qual é o seu último desejo?



- Quero me naturalizar argentino.



Estranhando, o carrasco pergunta por quê.

- É que assim morre mais um argentino





Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e

um argentino?

R: Antes do atropelamento do cachorro sempre da freada.